사랑하는데 왜 도망갈까? 차가운 그 사람의 속마음 읽기
오늘 하루는 어떠셨어요?
상담실 창밖으로 비가 내리는 걸 보는데, 문득 어제 만난 한 내담자분의 젖은 눈동자가 생각나서 이렇게 글을 시작해 봅니다.
"선생님, 제가 뭘 그렇게 잘못한 걸까요? 어제까지 분명 행복했는데, 왜 갑자기 그 사람은 입을 닫고 동굴로 들어가 버린 걸까요?"
이런 질문, 사실 저도 제 인생의 어느 시점에 스스로에게 수만 번 던졌던 질문이기도 해요.
심리학을 15년이나 공부하고 책을 몇 권씩 써낸 저라고 해서 사랑이 늘 쉬운 건 아니더라고요.
오히려 사랑하기 때문에 더 아프고, 더 모르겠는 게 사람 마음이잖아요.
특히 '회피형'이라 불리는 사람들과 사랑에 빠졌을 때 우리 마음은 그야말로 너덜너덜해지기 십상이죠.
오늘은 그 차가운 침묵 뒤에 숨겨진, 사실은 아주 겁이 많은 한 아이의 이야기를 해보려고 합니다.
그 사람의 뒷모습을 보며 혼자 울고 계신 당신에게, 이 글이 따뜻한 차 한 잔 같은 위로가 되었으면 좋겠어요.
그 사람은 왜 가까워질수록 멀어지려 할까?
사실 '회피형 애착'이라는 말, 요즘 여기저기서 참 많이 들리죠?
그런데 이 단어가 주는 차가운 느낌과는 다르게, 그 내면을 들여다보면 참 안쓰러운 구석이 많아요.
성인 애착 이론에서 말하는 회피형은 단순히 성격이 나쁘거나 이기적인 사람이 아니거든요.
오히려 "나는 혼자일 때가 제일 안전해"라는 슬픈 주문을 평생 외우며 살아온 사람들이에요.
어릴 적, 내가 가장 사랑받고 싶었던 대상에게 거절당했던 기억이 몸에 새겨진 거죠.
"내가 울어도 아무도 오지 않아", "내 감정을 표현하면 상대방이 불편해해"라는 걸 아주 일찍 배워버린 거예요.
그래서 누군가와 너무 가까워지면 본능적으로 알람이 울려요.
'위험해! 더 가까워지면 또 상처받을 거야. 그러니까 여기서 멈춰!'라고요.
그게 바로 우리가 마주하는 그 답답한 침묵과 '잠수'의 정체입니다.
상담실에서 만난 소진 씨(가명)의 이야기
얼마 전 저를 찾아오셨던 30대 직장인 소진 씨의 이야기를 들려드릴게요.
소진 씨는 2년째 연애 중이었는데, 남자친구인 민준 씨가 갈등만 생기면 연락을 끊고 며칠씩 사라지는 것 때문에 죽고 싶을 만큼 힘들다고 하셨어요.
"선생님, 저는 대화를 하고 싶을 뿐인데, 그 사람은 제가 입을 떼는 순간 질린다는 표정으로 나가버려요."
소진 씨의 말을 들으며 저도 가슴 한구석이 아릿하더라고요.
민준 씨 입장에서는 대화가 '공격'으로 느껴졌을 거예요.
자신의 부족함이 드러나는 것 같고, 감정의 파도에 휩쓸려 자기가 사라질 것 같은 공포를 느꼈을 테니까요.
사실 이건 소진 씨의 잘못도, 민준 씨의 잘못도 아니에요.
그저 서로의 '애착 지도'가 달랐을 뿐이죠.
사랑을 확인받고 싶은 소진 씨의 '불안'과 나를 지키고 싶은 민준 씨의 '회피'가 꼬일 대로 꼬여버린 상태였거든요.
사실 저도 한때는 '불안형' 인간이었답니다
상담사라고 하면 늘 평온하고 완벽한 사랑만 할 것 같죠?
천만에요. 저도 20대 때는 상대방의 문자 하나에 온 세상이 무너지는 것 같은 불안에 떨곤 했어요.
회피형 연인을 만나면 그 사람이 나를 사랑하지 않는다는 증거를 찾느라 밤을 꼬박 새우기도 했고요.
그때 깨달았어요. "아, 내가 나를 사랑하지 못하니까 상대방의 작은 몸짓 하나에도 내 존재 가치가 흔들리는구나."
전문가로서의 지식보다 제가 직접 겪은 그 지독한 외로움이 환자분들을 이해하는 데 더 큰 힘이 되더라고요.
그래서 저는 상담할 때 이론적인 이야기보다 "그때 참 많이 외로우셨죠?"라는 말을 먼저 건네게 돼요.
그 말 한마디에 봇물 터지듯 쏟아지는 눈물을 보면, 우리 모두는 그저 사랑받고 싶은 어린아이일 뿐이라는 생각이 듭니다.
회피형과 건강하게 사랑하는 게 가능할까요?
많은 분이 묻습니다. "회피형은 고쳐 쓸 수 없나요?"
저는 '고쳐 쓴다'는 말보다는 '함께 성장한다'는 말을 좋아해요.
물론 쉽지는 않아요. 하지만 불가능한 것도 아닙니다.
먼저, 그 사람이 동굴로 들어갈 때 억지로 끄집어내지 마세요.
그건 그 사람에게 "내 요새를 무너뜨려 줘!"라고 하는 게 아니라, 더 깊은 어둠 속으로 숨으라고 등 떠미는 것과 같거든요.
대신 이렇게 말해주는 연습이 필요해요.
"지금 네가 혼자 있을 시간이 필요하다는 거 알아. 네가 나올 때까지 여기서 기다릴게. 하지만 네가 사라지면 내 마음이 많이 불안하다는 건 알아줬으면 좋겠어."
이게 바로 '안정형'으로 가는 첫걸음이에요.
상대방의 공간을 존중해주되, 나의 감정도 솔직하고 담백하게 전달하는 것.
비난이 섞이지 않은 진심은 회피형의 단단한 성벽을 아주 조금씩 녹여내기도 하니까요.
그럼에도 불구하고, 가장 중요한 건 '당신'이에요
글을 마무리하면서 꼭 드리고 싶은 말씀이 있어요.
그 사람을 이해하려고 노력하는 것도 좋지만, 그 과정에서 당신이 닳아 없어지면 안 돼요.
사랑은 나를 잃어가면서 하는 게 아니거든요.
만약 상대방이 전혀 변할 의지가 없고, 당신의 눈물을 그저 '성가신 것'으로만 치부한다면, 그때는 용기를 내야 할 때일지도 몰라요.
당신은 충분히 사랑받을 자격이 있고, 누군가의 침묵 때문에 밤새 고민하지 않아도 되는 소중한 사람이니까요.
회피형 연인 때문에 밤잠을 설치고 계신가요?
오늘 밤엔 그 사람 생각은 잠시 접어두고, 고생한 당신의 어깨를 토닥여주세요.
"오늘도 버티느라 참 고생 많았어. 너는 정말 최선을 다했어."라고요.
그 따뜻한 위로 한마디가 어쩌면 그 어떤 심리학 이론보다 당신의 상처를 빨리 낫게 해줄지도 모릅니다.
마음이 너무 힘들 땐 언제든 제 상담실 문을 두드려주세요.
당신의 이야기를 들을 준비가 되어 있답니다.
오늘도 사랑 안에서 평안하시길 빌어요.
여러분의 마음 주치의, 15년 차 상담사 드림.
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